СЕТЕВОЕ СБОРНОЕ ДОШКОЛЬНОЕКсения (6 лет):
— Папа, в садик сегодня пришла ровно половина детей!
— А что случилось с другой половиной?
Секундное замешательство:
— Не пришла!!!
Ира (4,5 года) подходит к бабушке и заговорщицки так говорит:
— Бабушка, я хочу тебе секретик рассказать. Ты знаешь, я наконец-то научилась четвёрку рисовать!
— Вот здорово! — отвечает бабушка. — Принеси листочек, покажи!
— Я не могу принести, пойдём лучше в комнату, я тебе покажу, — отвечает Иринка.
— Почему?
— Потому что она на стене нарисована!
читать дальшеЕдет папа с сынком лет шести в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не особо отрываясь от газеты, возмущается:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: — Бля!… Лошадь!!…
Пришли из садика. Аня говорит:
— Мама, давай играть?
— Давай, а во что?
— В бегающие кубики!
— Как это?!?!
— Ну, это, берешь кубики и бегаешь!
Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь?!
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше, как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил: «Моё!». Проснулся сосед, не обнаружив своих шорт и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу, и вот уже двое сражаются за одежду и орут: «Моё!». Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что вообще-то правильно, но нужно сказать «домашние животные». Дочка, не раздумывая:
— Это уже два слова!
Сын (3 года) сидит с бабушкой, «играет» в шахматы. Оба знают точно только название игры. Никита ставит фигуру:
— Бабушка, тебе шах!!!
Бабушка ставит в ответ фигуру:
— А тебе мат!!!
Никита, продвигая фигуру:
— А тебе фиг!!!
Зоя (мама):
— А на следующий год в школу пойдёшь?
Маша:
— Пойду.
— А зачем?
— ...тогда не пойду.
Марина (5 лет):
— Мама, отгадай загадку: одежда, а носить нельзя.
— Не могу отгадать. Сдаюсь. Что это?
— Это грязная одежда!
Даня (4,5 года):
— Мам, а кем я буду, когда вырасту?
— Ну, наверно космонавтом!
Озадаченно:
— А что, на планете Земля уже работы не осталось?
Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству:
— Никому не надо работать — деньги есть!
Ромин папа — кулинар по призванию, ищет в интернете рецепты и творит. Родители Ромы на даче принимают гостей. Угощают шашлыком. А ещё Ромин папа испёк пиццу, про которую все забыли. Гости уходят, и им предлагают взять по кусочку пиццы с собой. Тут вперёд выступает Рома (4 года) и, нахмурившись, говорит:
— Возьмите лучше рецепт!
Мама спрашивает сына (6 лет):
— Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
— А я ничего не буду просить.
— Это почему?
— Я лучше баловаться буду.
Ариша приходит из сада:
— Мама, меня сегодня на музыке наказали.
— За что?
— А когда все пели одну песню, я пела другую...
На новогодней ёлке в детском саду, Дед Мороз был приглашенный, а Снегурочкой, уже второй год, была одна из сотрудниц детского сада. Спустя некоторое время после ёлки Ульяна рассуждает:
— Дед Мороз после Нового года уезжает к себе на север. А Снегурочка не может. Она же у нас логопедом работает.
Дочка (4 года) сидит, рисует. С интересом смотрю на очередной шедевр. Весь листочек исписан буквами, среди них замечаю правильный значок процентов — %. Откуда только знает? Спрашиваю:
— А это что за значок?
Ответ гениальный. С пренебрежением:
— Это не жучок, это же СКИДКИ!!!
-
-
20.06.2014 в 23:46-
-
20.06.2014 в 23:51